pensées dans les escaliers

je ne sais pas ce que j'écris j'écris n'importe quoi je suis les conseils de mon professeur d'histoire des arts qui a dit que nous devons essayer d'écrire et ne pas arrêter jusqu'au moment où nous voyons que ça nous révèle quelque chose de notre inconscient donc voilà je suis là en train d'écrire et j'ai commencé à écrire car j'ai pensé à toutes ces personnes que je vois toutes ces personnes qui sont tellement différentes de moi et que je n'arrive pas à comprendre je n'arrive pas à voir ce qui se passe dans leur tête j'aimerais juste pouvoir les comprendre et savoir à quoi elles pensent toutes ces personnes comment est difficile le rapport du moi à autrui j'essaie de voir s'il y a quelque chose que je puisse voir en fait dans tous ces gens la cantine est pleine de groupes de personnes qui parlent entre elles elles sourient et font des blagues elles discutent de tout et de rien et je reste là en train de les observer et réfléchir si elles sont heureuses ou pas j'espère qu’elles soient heureuses car je ne veux pas que d'autres personnes ressentent ce que je sens car je ne suis pas heureux et je n'arrive pas à comprendre les raisons de mon manque de bonheur il ne me manque rien mais je me sens tellement seul et triste et je pense que je vient de révéler quelque chose sur moi-même en écrivant que je me sens seul et c'est vrai je me sens tellement seul et seul et sans personne à qui parler et à qui être moi-même et s'il te plaît crois en moi quand je dis que la personne dans ce texte c'est moi car ici je ne cache rien mes écritures sont libres de contraintes je ne suis pas moi-même quand entouré d'autres personnes parfois je ris mais je ne veux pas rire car il y a une séparation entre mon esprit et le rire je n'arrive pas à être heureux et j'ai souvent la volonté de mourir aujourd'hui à la pharmacie pendant que je prenais mes antidépresseurs je faisais le calcul de combien j'avais besoin pour avoir une overdose les pensées suicidaires arrivent souvent à ma tête je vien de vérifier si c'est possible de me jeter des escaliers de l'internat et pendant que je retournais du lycée je pensais à me jeter devant une voiture je pense que je ferais ça un jour si j'arrive à avoir le courage de mourir car je ne sais pas s'il y a quelque chose qui s'améliore je vois ces personnes qui font des liens de plus en plus étroits pendant que je me sépare de tout ce qu'il existe dans mon entourage et je pense qu'il y a de la pitié et pas de la solidarité dans ces personnes car je n'arrive pas à voir ce qu'il y a d'intéressant dans moi je me sens tellement stupide et moche et parfois je me regarde dans les vitrines de la rue pour voir si mon visage a changé mais rien a changé et je reste laid et je n'arrive pas à voir ce qu'il y de beau dans moi car je ne trouve rien et peut-être c'est pour ça que je suis seul car je suis moche et nul et j'ennuie toutes les personnes car je suis ennuyant et stupide par rapport à toutes ces personnes interessantes et intelligentes qui arrivent à faire ce qu'elles veulent et je pense que mettre du vernis dans mes ongles ou du crayons dans mes yeux peut me donner un peu plus de personnalité et peut-être que oui car j'aime bien faire ces choses mais je pense que personnes s'importe et je ne sais pas peut-être que oui je ne sais pas et je me sens triste et je veux pleurer mais mes larmes sont sèches et il n'y a rien qui sort de mes yeux et je continue à écrire en pensant à quoi dire en effet je ne reflechis pas trop j'écris et c'est tout et pendant que je mangeais à la cantine je me sentais seul car je mangeais seul malgré le fait d'être entouré et je suis en retard par rapport à tout le monde et je me demande s'il y a quelqu'un qui lit ce que j'écris à part de l'infirmière car je sens que personne s'importe et personne s'intéresse à moi et je ne les culpabilise pas parce que je sais qu'il n'y a rien d'intéressant dans ma personne et qu'il n'y a rien que puisse les faire venir vers moi car jusqu'à maintenant je me sens tellement séparé de moi-même et je n'arrive pas à comprendre ce qui se passe mes jours passent tellement vite que je n'arrive pas à comprendre mon monde je sens que rien est réel et je me sentais comme ça pendant le cours d'espagnol en réfléchissant aux raisons de la professeure paraître fausse et je me sentais dehors de mon monde et je me regardais par mes yeux tout ce qui était devant moi et je ne sais pas si j'écris quelque chose avec du sens je voudrais juste être avec quelqu'un qui voit de l'intérêt réel dans ce que je dis et je me demande pourquoi personne c'est approché de moi avant c'est de la pitié ils font des faveurs car il n'y a rien de réel dans eux et je suis tellement séparé de tout le monde et je commence à pleurer car je me sens tellement triste et incapable de faire quelque chose c'est moi qui fait des invitations je suis tellement stupide il ne m'a pas invité au théâtre il a dit que le faisais plaisir juste pour ne me laisser pas triste il y a de la politesse dans ces mots et c'est tout je laisse tout le monde mal à l'aise et je veux juste mourir pour ne pas déranger toutes ces personnes car je les fais du mal quand je m'approche d'elles et elles me font du mal en étant éloignées de ma personne et je veux juste pouvoir sourire en toute sincérité car je veux vraiment me sentir meilleur mais je n'arrive pas parce que tout mon bonheur est dissipé de mon esprit et maintenant je suis triste pour toujours et à jamais et je pense à ce qu'ils pensent de moi car je n'arrête pas de penser à toutes ces personnes et à ce qu'elles font de leurs vies et si elles sont heureuses ou pas car je veux qu'elle soient heureuses mais peut-être que personne est heureux car nous ne pensons pas au fait que nous ne sommes pas heureux et nous sommes tous malheureux mais je ne sais pas ce que les sentiments des autres révèlent et je commence à me perdre dans mes pensées et je veux juste que tout s'arrête car j'ai du mal à la tête et je n'arrive pas à libérer tout mon malheur et en effet je suis apathique et je me force à écrire quelque chose et jusqu'à maintenant j'ai écris sans arrêt et peut-être qu'il y a encore quelque chose à écrire mais je ne sais pas je veux juste que le temps s'arrête pour que je puisse respirer et me réorganiser car je suis malheureux et j'ai besoin du temps pour moi-même j'ai besoin de me sentir confortable et je veux que tout s'améliore mais je suis pessimiste par rapport aux choses et je veux juste mourir et me laisser transporter vers un autre monde je veux dormir pour toujours et je veux savoir ce qui se passe dans l'esprit des personnes et j'espère qu'il sache que je n'avais aucun désir sexuel pour lui et que mon amour était entièrement lié au fait de me sentir confortable à son côté parce qu'il n'était seulement beau mais aussi quelqu'un tellement agréable et de toute gentillesse et j'aimerais savoir ce qu'il pense car son esprit est sèche et il parle tellement peu et écris tellement peu que je ne vois sa personne tel que je devrais la voir il ne se montre pas et j'ai le sentiment qu'il se cache par entier et il n'y a rien qu'on puisse voir mais en effet on ne peut voir rien de personne car personne se montre et tout le monde cache et se cache des choses et tout le monde est faux envers la réalité et tout est faux car personne montre sa véritable personnalité et tout ce que je veux c'est pouvoir me connecter véritablement à quelqu'un mais cette connection est si loin et même inaccessible que je ne sais pas quoi faire je veux juste arrêter avec cette solitude qui entoure mon coeur mon esprit je suis mort déjà et il n'y a rien dans moi la personne que je montre n'est pas moi personne me vois car je ne me montre pas et je suis dégouté de cet alex que je laisse apparaître car il n'est pas moi et je veux juste être moi-même avec quelqu'un à part moi-même mes écrits sont tout ce que j'ai pour apparaître en tant que moi-même réel et je ne sais pas quoi faire je veux juste comprendre ces personnes qui courent d'un côté à l'autre et que ne se laissent pas voir je veux juste me livrer de toute cette névrose qui s'attache à ma personne mais peut-être qu'elle est déjà installée dans mon esprit peut-être que mon être le plus naturel est cet être nevrosé et triste et qui n'arrive pas à voir les choses par un point de vue positif mais la positivité est tellement stupide car rien est bon dans ma vie est je ne sais pas à quoi penser je veux juste pouvoir faire quelque chose je veux juste pouvoir vivre dans ces mondes qui me plaisent je ne suis pas trop différent de madame bovary les livres la fiction me font penser à un monde souhaitable mais le monde qui m'entoure est tellement différent à ces mondes que je vois je veux juste que mes amours fonctionnent mes passions sont laissées à moi-même car il n'y a personne pour les attraper et ma passion principale est celle de la tristesse car je ne sors jamais de cet état et je procrastine pendant que j'écris tous ces mots car je devrais faire mes devoirs au lieu d'écrire mais j'avais besoin d'écrire car j'aime écrire et ça me fait du bien au moins je peux réfléchir à ce que je dis à moi et à vous et je ne sais pas je veux juste comprendre et voir les personnes sans ce mur qui nous séparent je veux juste que cette altérité douloureuse laisse d'exister car je veux vraiment savoir à quoi tu penses et à quoi tu vraiment penses et je veux savoir si tu es heureux et si tu aimes ce que tu fais et je veux savoir ce que tu penses de moi dans toute sincérité car je suis fatigué et épuisé par les mensonges je suis fatigué de ma personne qui ment toujours par rapport à elle-même