à propos de mes vacances

Je veux dormir. Pas juste fermer les yeux et me reposer pour quelques heures, mais dormir pour cent ans et ne rien sentir pendant l’acte et, au lieu de me réveiller, mourir pendant que je reste dans cet état de paix qu’on ne peut trouver qu’au moment où nous nous détachons de notre environnement. Une angoisse m’arrive et je ne sais pas quoi faire. Écrire est l’unique soulagement que je peux trouver pour moi-même. 

J’écris ces mots pendant que je suis sur mon lit, il fait sombre et je ne peux rien voir à part de l’écran de mon ordinateur portable. J’écoute de l’eau, j’écoute de la pluie. Mais ne serait-ce pas ça une distraction de toutes mes affaires ? Bien sûr. Je ne fais rien à part procrastiner. Je procrastinai pendant les vacances et mes devoirs furent laissés de côté. Je ne pus pas échapper à mes tendances, à mon système et à mes barrières; elles furent construites par ma personne il y a longtemps et maintenant sont enracinées dans mon esprit pour toujours. Je me souffre. 

Parfois, j’ai envie de mourir, de tout laisser et me transporter vers le rien. Je me sens comme ça maintenant. Ne vouloir rien faire, rien sentir… c’est comme je suis. Je n’ai aucune volonté, je n’ai rien dans mon esprit. Je suis là et c’est tout. Je ne veux plus être là, je veux juste disparaître et me dissoudre, devenir un brouillard et ensuite n'être rien à part d’une sensation. J’écoute des vagues, des vagues qui m’appellent à me fondre avec elles. Mon maintenant fut déjà du passé, et j’en doute point qu’il sera du futur, tel qu’il est au présent. Je veux fermer les yeux et dormir. Je veux me fermer et mourir. Je pense à me couper, à sauter des escaliers ou à me défenestrer. Je pense, c’est tout. Et à nouveau ma personne se trouve dans une boucle. 

Je déteste les vacances. Je me déteste. Je veux dormir.